谢谢你是我的初恋

2021-01-05 15:16  作者:夕枫香 188 Views 评论 0 条
摘要:

在我答应你消失的第二天,我就差点忍不住去找你了,我写好了要发给你的信息,却迟迟不敢按下发送,我怕你认为我是一个不守信用的人,可事实上我也真的是一个不讲信用的人。其实我忍受不了一天不跟你联系,我已经习惯每天跟你聊天,每天听着你的声音,直到后”

在我答应你消失的第二天,我就差点忍不住去找你了,我写好了要发给你的信息,却迟迟不敢按下发送,我怕你认为我是一个不守信用的人,可事实上我也真的是一个不讲信用的人。其实我忍受不了一天不跟你联系,我已经习惯每天跟你聊天,每天听着你的声音,直到后来我才知道,这已经不是我的习惯了,这已经成为我生命中的一部分。不过以后我可能要永远失去那生命中的一部分了。我一直想让自己适应没有你的日子,这一个月我一直在发一些无聊的动态,希望能够掩饰我内心的空虚,发的时候倒是能够缓解一下,可是发完之后却感觉自己更加寂寞,结果就这样陷入了一个死循环。

8月22号那天我跟你说,我有很多话想跟你说,可是一见到你却什么也想不起来。其实我什么都记得,我记得我想对你的千言万语,可是我怕我一说出来会控制不住自己的情绪,我想我会崩溃,我不想让你看见我崩溃的样子。

当我拥抱你的那一瞬间,我感觉我拥有了一切,当我松开手的那一瞬间,我感觉我失去了一切,我把你弄丢了,好像永远也找不回来了,但我还是在拼命地寻找。这一个月里,我没有睡过一个安稳觉,即使能睡着,脑子里也全是你,在梦里,我的手拼命地伸向前方,仿佛再往前一点,就能重新找到你,抓住你,然后永远也不放手。

你知道吗?当我跟你说你可以跟你的同事交往一下试试看的时候,我的心碎了,我亲手把我自己的心击碎了。爱情是需要争取的,是自私的,而我却亲手将你推向了别人。可是我当时不知道怎样才能挽回你,只能将希望痛苦地寄托在别人身上。那是我生活在这个世界上最无助的时刻,也是觉得自己最没用的时候。

是我的患得患失给了你太多压力吧,那是因为我太喜欢你了,我想能一辈子看见你的笑容,一辈子听到你的声音。当我第一眼看见你的时候我就喜欢上你了,从那以后,我的未来规划就有了你,我想陪你走到这个世界的尽头。

你说你缺少勇气,可我有,我有勇气跟你一直走下去,你说你不想让我因为你而改变我自己。可是爱情里不就是两个人在磨合吗?或许是一个人在付出,另外一个人被感动,或许是两个人同时在付出,彼此被对方感动,不是吗?

有次我开车出去找材料时脑子里想的还是你,差点发生事故,突然想起以前也有类似的事情,那时你叫我以后开车小心点,你知道我当时有多幸福吗?终于有一个女生会关心我了,还是我想守护一辈子的女生。当回过神来时,我的视线已经被眼泪模糊了。

8月25号,临晨3点的时候我醒了,我在睡梦中感觉有一把火在我身上燃烧。醒了之后,就再也睡不着了,刚刚那把火,似乎烧毁了我们曾经的回忆,想阻止我回到过去,但是我不甘心,而且我也真的离不开你。

我站在窗边,望着漆黑的夜空,回忆着我们的点点滴滴,我重新找回了回忆,而这些回忆在我脑海里的印象也更加深刻了,我知道,我一辈子也忘不了了,我期盼着重新回到你的身边。

我之前跟你说过,我的眼睛有好转的迹象,而我的眼镜因为是我室友送给我的,所以我一直很珍惜,戴了好多年。那个时候我就在想,等到我们第三次出来的时候,让你帮我挑一副眼镜。

可是我们第三次出来见面,我的内心不是喜悦,而是悲伤。我努力的想挽回你,你虽然对我还有一丝感觉,却更向往自由的天空。

当时的你就好像一个飞向天空的风筝,想探索所有新鲜的事物,仿佛全世界都是你的目标,而我紧紧的拉住那一根似乎在下一秒就要断掉的风筝线。其实你可以带着我一起飞的,但你留给我的风筝线却是那么的纤细,细到我都不知道有没有握住它,不过我还是拼命地紧握双手,因为这是我最后的希望。我记得那天我们两个用从来都没有的方式和语气吵架了,如果我真的等了一个月,或许我们还可以成为朋友,虽然我说过我不想当你的朋友和男闺蜜,只想做你的恋人,但是起码还能看见你。

那天晚上我自己去配眼镜了,你没有出现。我把车停在你家附近的诊所门口,以为你还会像以前一样坐上车,但是我等了很久,你也没有出现,因为我一直紧紧握住我的手机,却迟迟不敢打你的电话,就这样我握着手机的手在半空中停了很久,直到我明白你可能永远不会坐我的车了。我离开了这曾经上班走过无数次的路,又让我尝到等待自己喜欢的人的甜蜜的路。当我反应过来时,我发现自己站在我们最后一次见面的桥上,还是那个大叔在捕鱼,还是那个阿姨在倒走锻炼,可是你已经不在我身边了,我望着那漆黑的河面,仿佛像一个黑洞,吞噬着我跟你的回忆,同时也吞噬着我的眼泪。

其实我那天我没控制住自己的情绪是因为我发现我们的对话框被顶下去了,我翻找了好久,才找到,我翻了我们以前的聊天记录,我翻了好久,也没有翻到开头,好像我们是一直认识的,是彼此最熟悉的人。我认为我们有很深的感情了,觉得在我消失的3天里,你也像我想念你一样想念我,可是你叫我别活在过去。

我记得你跟你闺蜜说过,今年的七夕可以四人行,五人行,六人行,可惜我没能当上你的护花使者。我也不知道你那天是跟你闺蜜两人行还是跟他两人行。那天我跟我朋友从外边回来后,买了两盒泡芙,回到家之后却不知道要跟谁分享,我吃了所有泡芙,可泡芙明明是甜的,可是我满嘴的苦涩,后来我才知道,那是我眼泪的味道。

有一天我梦到你牵着我的手,兴奋地向别人介绍我是你男朋友,我笑醒了,起床洗漱时发现我那张笑着的脸上全是泪水,我的眼泪一直流,一直流,我怎么努力控制也控制不住,仿佛永远也流不完,可那明明是开心的梦啊。

8月4号那天,是我们第一次看电影的时候。那天我请了一下午的假,我想准备一下,虽然我也不知道要准备什么,但是我还是想把时间空出来,我怕发生什么意外。那个下午过得特别漫长,但是那个时候的等待是开心的,是幸福的,我也傻笑了一下午。看电影的时候你看到血腥的镜头,你害怕地捂住了双眼,我当时感觉你好可爱啊,我想用手去揽住你的肩膀,告诉你有我在,别害怕。就在那个时候,我想保护你一辈子。

9月1号那天,我再次忍不住发了信息给你,我当时语无伦次,我自己都不知道当时说了什么,我只记得你说了一句,幼稚,再见,不联系。然后删了我好友。那一夜我又失眠了。

9月2号凌晨,我来到那座桥上,感觉这座桥上还保留着我们的气息,我把答应给你的手稿飘落在河面上,我知道我这次彻底的把你弄丢了。

9月4号,是离我们第一次看电影一个月的时间,其实在这之前我看过《战狼2》,就是我跟你说出去踩点被老板逮住的那一次。我重新买了两张电影票,一张给你,一张给我,望着旁边的空位,想起你害怕得捂住眼睛的样子,突然感觉好幸福。结束之后我特意开车到后里,就像当初送你回家一样。,

8月16号,是我们第一次在一起吃饭的时候。那天刚好我休息,我又开心了一整天,傻笑了一整天。不过那天我们迷路了,以前我跟你说,路是人走出来的,两个人一起走可以培养感情,而且我不会让你走丢的。可现实却给我上演了残酷的一课,我真的把你弄丢了。

那次吃饭的钱是你付的,我突然想起网上一句话,女生为男生付钱,要么是想撇清关系,不想欠他什么,要么是为他着想,想给他省钱。你当时说一定要你付钱,不然就没有下次的见面了。我当时好开心,我认为你终于接受我了,终于想让我参与你以后的生活。我当时决定,我想在之后搞一个聚会,我想自豪的向我所以朋友介绍你,我也想让你走进我的生活。我幸福的规划着我们的未来,想象着以后陪你玩一切好玩的事物,陪你吃一切好吃的美食,等到我们终于谁都离不开谁的时候,彼此完全配合默契的时候,我想永远地拥抱着你,让你只属于我一个人。两天后我路过菜市场,碰到一个算命先生,我好歹也是一个上过大学的人,可是我鬼使神差地让他算了一下我们姻缘,他说我们会永远在一起。你可能会觉得我真的幼稚,但是这就是你对我说过的感觉,这跟认识时间的长短没有关系。我从来没有想过我们会分开,可现实真的很残酷。如果我没有退缩,那我现在也肯定满心欢喜地等待夜晚的到来,期盼着听到你的声音,你的笑声。

9月14号那天,我不知道为什么,自己一个人去看了一场电影,自己一个人去吃了饭,回来的时候也不知道为什么,想到那座桥上看看,那时10点多了吧,桥上早已空无一人,只有路灯还亮着,我下车在桥的一头走到另一头,走了不知道多少次。虽然那天是星期四,但是我感觉你应该没值夜班,我来到曾经等你的那条路上,我想找到你家,可是我真的是个白痴,路痴,以前我一直以为你有一天会把我当成你的家人一样带到你家门口。当时我想凭借记忆找到你家,可是我找不到,我徘徊了很久,还是找不到。

9月15号那天,不知道是你的气消了,还是我换了头像,你没有拒绝我再次添加你为好友,我真的好开心,我能再次存在于你的通讯录,哪怕只有一个星期的时间。

9月16号那天,是离我们吃饭一整个月的时间,我又回到了有家鱼头,坐在当时的那张桌上,要了两份餐具,点了同样的菜,不一样的是那天我只顾给你洗脑,这次我洗盘了。

虽然你这次不在,但是我感觉你还在我身边,算是我回请了吧。离开的时候,路过公园,坐在我们曾经坐过的长凳上,我不知道我坐了多久,直到感觉有人用手桶了我一下。我抬起模糊的双眼,看见一个中年人递给我一罐啤酒,我发疯似的抢了过来,拼命把那苦涩的啤酒连同我的眼泪一起咽下去。直到那时我才真正体会到《直到世界尽头》这首歌的悲伤,望着被我丢弃的啤酒罐在地上滚动着,感觉我跟它一样可悲,可是这又怪得了谁呢,是我自己丢弃了自己,丢弃了希望。我失去了想守护一辈子的人。我以为电视剧里的一切都是编剧想象的,直到那天我才明白,能写出故事的人,他自己本身也是一个故事。

我记得你跟我请过早安,我记得你叮嘱我要开车小心,我记得你告诉我要好好上班,我记得你说过的每一句话,即使我删除了你的语音,没有每天去听,可我还是记得,就好像一直在我耳边重复一样。因为已经印刻在了我的脑海里,永远都消散不了了。在我们刚认识的时候,感觉老天爷都在帮助我们,我们是被全世界所祝福的,打开手机上网,几乎全是恋爱的注意事项。可是现在,好像是为了要凸显我是全世界悲剧的男主角。

说实话,一个月的时间很短,短到我们虽然才二十多岁,也已经度过了无数个一个月,但一个月又很长,长到我都不知道在这一个月中会发生什么事情,所以我食言了,而且还食言了不止一次。

从8月22号我们分开的那时候开始,我的世界就已经阴云密布了,我拼命奔跑,寻找躲避的地方,可是没有我的容身之处,我索性不躲了,让雨水倾泻到我的身上,好让我时刻保持清醒,让我知道我错在了哪里。

9月19号,那是我们认识的两个整月的日子,我独自一人走到后里,走在那条我曾经走过无数次的路上,仿佛整条路上都是你的影子,或许我留下的脚印的地方也是你曾经留下过脚印的地方吧,也许就在那一天,我们的脚印就刚好重叠过。那天晚上我做了一个梦,梦见你对我张开双臂,笑嘻嘻地说:笨蛋,都是考验你的啦,做我男朋友吧。我再也控制不住了,我拼命地向你跑去,边哭边笑,可是你明明就站在原地,我却离你越来越远。

多么希望发生的这一切跟之前你发的朋友圈一样,是虚惊一场。可是我只等到了你对我说,不要活在过去。

我手机的输入法连输入LL是你的昵称,RL是你的姓名,JRL是你的名字,即使过了一个月,也没有改变,好像记住了你的名字,仿佛只有世界毁灭了才能改变,也许世界毁灭了也改变不了。

今天,现在,9月22号,我站在这座桥上,对别人来说,这是一个普通的日子,但对我来说是大限已到吧,没有你的这一个月真的好漫长啊,但还是过去了,最后的念头,最后的希望也没了,感觉这座桥上连我们最后的气息也消散殆尽了,我把这一个月想对你说的话折成纸船,看着它们漂向远方,希望它能承载着我们之间虽然不长,但是是我至今为止最美好的回忆,漂到世界的每个角落。我真的很认真的规划过我们的将来,可惜梦碎了。以前你一直强调不要老是说你会被别人拐跑,虽然是开玩笑的,只是想逗你开心,可是现在真的被别人拐跑的时候,却是那么的无助,真的是一点底气都没有啊。再见了,我的初恋,不过你好像从来也没有答应过做我的女朋友吧,只能算我曾经拥有半个女朋友吧,虽然是半个,但也算曾经拥有过你吧。你似乎从来没有仔细地看过我,请最后再回想一下我的样子吧,即使是我的背影,不要忘记我,就让我藏在你心中的某个角落吧。

我之前有差不多五年的时间没有写过情书了,虽然没有说过要封笔,但也真的很久没写过了。我为了那个女孩重新拿笔,也认真对待,不过也只是跟以前一样,像完成一个任务,没有投入什么感情。不过写给你的那一封不一样,我是用心,用感情写的,只是还没有以前的那种状态。

可是我发现在这一个月当中,我写了一封最好,最满意,也是最后一封情书。写好的时候我突然有个想法,我不想让任何人知道这封情书的内容,我只想让它变成我自己的秘密,所以我让它变成了纸船。

我不会再写情书了,因为我再也写不出来了,我把这二十几年来所有的感情在这一个月里全部消耗完了。不过也有另外一个原因,替自己真正写一封满意的情书,真的好累,好痛。

真的是最后跟你说晚安了,真的好想再听一次你跟我说晚安,真的好想再听一次你跟我请早安,真的好想让你带我走遍你成长的道路,我也想把我从小到大的故事慢慢地说给你听。曾经的我告诉自己,你的过去我没办法参与,但是你的未来里一定要有我的身影,可是这一切都成为了过去。最后一个请求,也是之前跟你说过的,你要一直笑着,你笑起来很好看,因为我一直认为,你从一出生开始,你就应该是笑着的,就像你的名字一样,一直快乐着。我真的没办法想象你伤心难过的样子。如果在几个月,几年,甚至几十年之后,你会在夜深人静的时候突然想起曾经有个你认为很幼稚的人把你安排进了他的未来吗?

乐乐,谢谢你没有拒绝我把你当成我初恋的请求。我真的好羡慕他,因为他成为了这个世界上最幸运的人。

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