簧色笑话_黄黄的荤段子

2019-08-15 08:44  作者:夕枫香 295 Views 评论 0 条

簧色笑话

这个笑话怎么就有点带荤色了?

  • 问题补充:.记得高中的时候很正经的,跟同桌讲笑话,突然前坐的姐姐回头说,给你讲个笑话,于是开始了,从前有个人在沙漠里迷路了,渴,然后遇到一个天使,仙女给他一杯番茄汁一样的东西,喝了,仙女问,好喝吗?答,好喝。还想喝吗?答,想。然后仙女说,没有了,等下个月吧…………下个月吧,至今我仍然很感激她的启蒙教育
  • 可能系本能吧·第一,有些男人是为了打发时间,才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴,在没有任何目的之下,眉开眼笑地说些脏话,那就表示——他把现实的忙碌工作跟“性”清楚地划开。“性”是“性”,工作是工作,两者绝对不混淆在一起。换句话说,由于工作太单调,毫无趣味,不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合,这种报亵之语,也就是世俗所谓的“脏话”,就会变成他们的安慰,并且使他们喘一口气。第二,有时为了增进宴席间融洽的气氛,往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子,一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认,在酒席间谈论正经事,乃是最叫人倒胃口的事。那么,想要博得喝采,又让大伙儿感到兴趣盎然的话,应该以什么为话题呢?东挑西选之后,还是会回到这种女人所不齿的脏话上。没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时,谈论一些有关男女间的事儿,说来也奇怪,往往会带来轻松而和谐的气氛,以致他们就很自然地把它当成社交性的话题。不过,这种笑话大致上有两种——一种是,经验丰富者所道出的“荤话”。它有两种作用:第一种作用是,此道的老手夸示他高超的手段;第二种作用是藉此追忆昔日光荣。本来,这种事情应该深埋内心里面,不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来——对于这种心理,女性实在很难以理解。可是,以男人的世界来说,包括了“性”在内,不管是任何事情,只要是具有丰富的经验,就可以获得同性的肯定。另外一种是,经验少者所道出的“荤话”。这一类人说荤话的动机,不外乎是不想被看成经验少的“菜鸟”,没有融通性的怪物罢了。也就是说,基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛!默默一语不发的听才是上策,偏偏他也要凑热闹。以致非旦以夸张的方式,道出自己的经验,有时甚至搬出自己“编造”的故事。一般说来,世故中年男子所说的“黄色笑话”,非常的逼真,又具有吸引的力量,一向最叫女人厌恶。反过来说,脸上仍然长着面疱的年轻人,说起荤话来,热劲有余而幽默不足。至于办公室“乖乖族”所说的荤话,不外是“性”的欲望被堵住而产生的反作用。也就是说,等于一种“性的发散”。如果你的周围有这种男同事的话,你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话赂带恢谐,而又富有幽默感的话,你就放他们一马吧!洁癖虽然是一种美德,但是,当你已经进入成年阶段时,不妨学一些宽容的精神吧!逢到男同事在说脏话的场合,你就别歇斯底里地喊叫:“你们别太下流啦!难道你们不知廉耻吗?”因为你如此一叫,他们一定会在背后讥笑你说——“她可以去当一名标准的女舍监。”但是话说回来,你更不能表现自己的随和,加入他们阵容口出“三字经”。如此一来,不仅会损及你淑女的形象,同时,他们也会对你的人格表示怀疑。有些男人很恶劣,他们知道有年轻女子在场时,故意会说出一些不堪入耳的话。他们如此做的目的,无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合,最先开口讲脏话的男人,不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信,不能以正当的方法接近女人,只好采取此种的手段。因此,你如果对它表示有反应的话,那正好中了他的圈套。即使是对他大发娇嗅,或者表现出羞答答的样子,都是对你有损而无益的。碰到这种情形,应该如何才好呢?最聪明的办法是:装成不在意的样子。这件事说起来很容易,做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说,要装成若无其事的样子,实在不容易办到。因此,最消极的策略莫过于——先抬举对方一下,再对他吐露你的不满。你不妨如此对他说:“xx先生,您的工作能力超人一等。可是,一旦说起脏话来,让人对您的印象也大打折扣呀!”你如此的对他表示,效果会非常良好。听了你这句话。对方会立刻紧闭脏嘴,再也不敢吭气。教训——最大的效果,乃是叫敌人察觉到他的手法,只能带来相反的效果。
  • 聚会上每人都要讲个笑话,我给抽中要讲色笑话。我上台说完后,他们都呆了一会。。。然后我说我是不是很色

  • 问题补充:聚会上每人都要讲个笑话,我给抽中要讲色笑话。我上台说完后,他们都呆了一会。。。然后我说我是不是很色。。。哎当时喜欢那个人在,我真的想洞砖进去。心仪的人会不会觉得我神经病对我没有幻想?
  • 大家只是开个玩笑,说你色,是因为你讲的是色笑话,也是朋友间的变相赞美,你喜欢的人肯定也被你逗乐了,你要开心才对啊
  • 推荐几个健康的积极向上的笑话,网络上的不是太恶心就是太色了,实在找不着好的,只有请教各位达人了

  • 问题补充:推荐几个健康的积极向上的笑话,网络上的不是太恶心就是太色了,实在找不着好的,只有请教各位达人了
  • 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警员赶到后...警员甲:好严重的车祸。警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。警员甲:嗯,没有呼吸了......问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?答:机器猫为什么:因为他伸手不见五指问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁?答:还是机器猫为什么:因为他总是向人伸出圆手!一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」男孩说:「我姓魏。」母亲又问:「魏什么?」这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:『我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。』人:『我要老婆……』神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:『都快饿死了还贪图美色!可悲!』说完就消失了。人:『……饼。』(老婆饼是一种糕点)有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:『我死定了,上帝救救我!』只见天空出现一到光传来一个声音:『还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。』于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:』现在你才真的死定了。』警察:『说,你叫什么?』犯人:『我叫成龙。』警察:『你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?』犯人:『我叫陈真。』王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,被他个性急躁的妈妈痛骂。王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」只见儿子用哀怨的眼神看着他说:「你为什么要娶她?」有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Canyouspeakchinese?」两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」店员说:「Can...you...speak...chinese?」一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:“小明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了.”只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:“我为什么逃跑呢?我又不是小明。”
  • 女朋友哭了,讲什么笑话她能开心!不要带色的!!!!!!!1

  • 问题补充:女朋友哭了,讲什么笑话她能开心!不要带色的!!!!!!!1
  • 1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!  2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!  3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。  4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!  5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!  龟儿子:“……那我回去拿好了。」  龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”  龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”  于是龟儿子踏上归途………  光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。  龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”  龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”  转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。  拿出大饼正准备开吃……  突然,龟儿子从树后探出头来……  龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终  于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!  6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?  7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。  对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。  男果然愿听。  于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。  女:象不像不谷鸟叫?  男:屁声太大,没听清!  8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!  9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"  10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。  11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”  12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。  13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”  爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”  14.讲个故事:“从前有个太监…………………………”  有人耐不住问:“下面呢?”  继续讲故事:“下面?没了啊……”  15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'msorry.”老外也礼貌的说了句:“I'msorrytoo.”那人一听,急忙说了句:“I'msorrythree.”老外一听傻了,问:“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说:“I'msorryfive.”  16.唐僧写给孙悟空的一封信  亲爱的悟空:  我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!  我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!  你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?  我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!  你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!  我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!  不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!  P。S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!  17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。  18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”  19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”  20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球  21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.  22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿......  23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!  24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”  25.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”  医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”  26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印  27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....  28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"  29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"  30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的  31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!  32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..  33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"  34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他  35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的  36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活  37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?  38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"  39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"  40.从前有一个人叫阿爽。  他死掉了。  出殡那天。  他的家人哭喊:‘  爽阿……爽阿。’  路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’  家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!  41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他  42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"  43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了  44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...  45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!  46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!  47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.  48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..  49.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!  50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片  51.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍  52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿  53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"  54.小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事  55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!  56.给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...  57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"  58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.  59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?  60.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。  61.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”  62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!
  • 我家卧室基本都是蛋簧色,请问窗帘用什么颜色的好

  • 问题补充:
  • 真可爱,用点红色系的窗帘吧,温馨点
  • 求!!!有意思滴浪漫滴搞笑滴且带色儿滴小故事(笑话也成),晚上睡觉时哄老婆O(∩_∩)O西西~你懂滴~~~

  • 问题补充:
  • 甲局长说,有一次喝醉了到小三处过夜,老婆一直打他手机,小三硬着头皮接过来:您好,您拨的机主已喝醉,请稍后再拨!第二天回家,老婆大骂:您喝醉连中国移动都知道了,丢人!乙局长说:我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信,讪讪地说:中国移动好恶心,怎么老给你发那么下流的短信......丙局长说,我更牛,把小三的电话设为市长,每次小三来电话,老婆都说“快,市长来电话了!”我接电话后说,市长叫我去一趟,临出门,老婆在后面叮嘱:多带点钱,好好干!
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