不想失去的爱_2000字

2020-11-09 09:23  作者:夕枫香 21 Views 评论 0 条
摘要:

E度网专稿 未经允许不得转载曾经有一份真挚的爱摆在我面前,我没有珍惜,我不想等失去了才追悔莫及,如果上天能重新给我一次机会的话,我依然会把那三个字藏在心里。 年少的我们不懂什么是爱,以为爱就是海誓山盟,”

E度网专稿 未经允许不得转载

  曾经有一份真挚的爱摆在我面前,我没有珍惜,我不想等失去了才追悔莫及,如果上天能重新给我一次机会的话,我依然会把那三个字藏在心里。

  年少的我们不懂什么是爱,以为爱就是海誓山盟,以为爱就是轰轰烈烈,以为说出来的才叫爱。有那么一个男人,从来没说过我爱你,可是他始终默默的爱着你,不用怀疑,这个人就是父亲。

  现在的你想到父亲,可能会有很多人想到一个成天凶神恶煞,不苟言笑的老头,有时你会觉得这个老头真的很迂腐,有时候他也会因为你变得婆婆妈妈,可能你从来没见过他哭,在你哭的时候他也从来不会安慰你,甚至会骂你没出息,其实你不得不承认有时候这个老头真的很可爱。

  爹,我想吃肉!&

  那么胖了还吃肉,想吃啥,这就买去。&其实爸很久没舍得吃肉了,只需要女儿一句话,多少钱他都不在乎了。

  童年,父亲是最好的玩伴,而且很帅。小时候疯狂的喜欢打扑克,说白了就是简单的开火车(直到现在也只会这一样),当时的我却乐此不疲,爸爸那时候正年轻,每天晚上都要出去打牌,玩的都是我至今掌握不了的高级的,跟我玩那么低级的游戏对他来说有多无聊可想而知,这点现在的我也深有体会。可是当时爸爸会为了我放弃他的一堆牌友,陪我玩一点营养都没有的开火车,还得装出一副饶有趣味的样子逗我开心。后来我得寸进尺,每天中午不睡觉,缠着爸爸开火车,后来偶然生病,妈妈说是玩扑克的过,我才忍痛割爱取消了中午开火车这项活动,爸爸大概心里暗爽,终于可以好好睡午觉了。可是晚上我还是照常等爸爸回家,记得有一次爸爸回家晚了,我等得实在熬不住了,迷迷糊糊睡着了,爸爸一进门就嚎啕大哭:你就跟别人玩,不跟我玩,哼!&爸爸连忙陪上笑脸道:傻瓜,怎么可能,爸爸跟别人玩,是有事,爸爸怎么可能不想跟你玩呢,明天,明天咱们就早点玩,把今天的补上,好不?&我马上破涕为笑,心里觉得这是世界上最好的爸爸。好在我上了学前班以后自以为长大了,摒弃了这种在我看来很幼稚的游戏,父亲在得以解脱。

  每次下雨的时候,许多家长便会纷至沓来,到学校送衣服,接孩子,我们家的人从来没接过我,我对这种事情也马马虎虎没有什么要求,觉得无所谓吧,看我多自立,哼!有一次雨下的真的超级大,几乎每个小朋友的家长都来接了,我压根就没指望有人来,想都没想就冒大雨回家。就在我转个弯就要到家的时候,一个熟悉的身影出现了,没错,你猜对了,就是我爸。我的天哪,我该有多么感动,竟然在这里看到我亲爱的父亲,简直不敢相信,他是来接我的吗?如果是,也太懒了吧,在家门口接我?真有意思。那时候雨下了很深,没爸爸我真不知道怎么过那大水坑。在关键时刻出现了,我得超人爸爸。后来回家还问妈妈,爸爸是特地去接我吗?妈妈说:哪有,明明是准备去小卖部买酒,一不小心碰见你。爸爸却一口咬定是去接我,就这样纠结了好久,但我仍然记得穿雨衣和雨鞋的爸爸,踏着水潭背着我有多帅,依然记得湿湿的肩膀是那么宽厚。

  说到买啤酒,小时候我每天中午都要帮爸爸买啤酒,那种啤酒价钱很人性化,1块3,通常来说都得找两毛,似乎一切都是约定俗成的,那两毛钱甭找了,给我两块黑白巧克力。一直这样,到那家小卖部关门大吉。我甚至怀疑我这么喜欢吃巧克力,是爸爸一手培养的。

  插叙:那时候的巧克力有一层锡箔纸,虽然不正宗,又很脆,不现在的咬都咬不动,但是味道真的很难忘,很甜,很怀念,连大娘婶婶们都知道我喜欢巧克力。

  跟父亲的感情,是说不清的,与生俱来的亲近,就算吵架,揍了我,不消几个小时,又和好如初。跟我打闹得最凶的不是哥哥,而是父亲。我算是父亲带大的,虽然小时候并不懂事,但不由得就跟爸爸比较亲。经常被问愚蠢的诸如你跟谁亲的问题,我都毫不犹豫的回答爸爸,每次都遭来嘲笑:人家都跟妈亲,你怎么跟爸亲。事实上童年的我对妈妈没什么印象,只记得她为了什么锣鼓队,去北京一个星期不给我扎辫子,还是爸爸笨手笨脚的帮我歪歪扭扭扎好的。我跟爸爸是可以睡一条被子的那种,而妈妈不喜欢。

  故事不是永远都这么美好的,我试图想起每一件关于父亲的事,可是老师说写作文要主次分明,不能记流水账,鉴于这一点,我该将某些不重要的忽略掉。就像电视剧里演的,当叙述变得可有可无的时候,用一个若干年后&的字幕引出重点——其实算是到了现在。

  前两年父亲狠下心带我把参差不齐的大板牙整掉,虽然我很不争气,经常把矫正器弄坏,爸爸从没没怪过我,一向视钱如命的会在我面前装出一副满不在乎的样子来减轻我的罪恶感。这件事我相信我会一辈子感谢他,主要是感谢在妈妈极力反对的情况下他一如既往的支持,以及对我无限的包容。

  自从进入青春期,便有点受不了他了。我曾经突然发现爸爸变了,变得唠叨迂腐,不谙世事,俗不可耐。不曾想其实真正变的是我。我开始莫名其妙的发脾气,莫名其妙的看不惯爸爸对我喜欢的电视节目不加掩饰的指责,受不了他粗俗到极点的评论,以及无聊的自以为是的冷幽默。每次我都选择沉默来表示我对他的不满,他却毫不察觉,于是我选择离开,离他越远越好。在我眼中以前那个无所不能,会修任何电器,会做很好吃的饭的万能老爸变得与时代格格不入,他看不惯一切新兴事物,受不了任何明星歌手,只有西游记和抗战片能入了他的法眼,只有东方红是他口中不朽的小调,张口闭口就是现在的什么什么不如以前,他只认识毛阿敏,李谷一,还敢对我的李宇春妄加评论,说什么男不男女不女,岂有此理!

  有一天我正上网,老头子神秘的从我身边冒出来,拿出一包豆腐干,略带诱惑的说:尝尝,可香了,这才是正宗的豆腐干。&他用筷子夹了一块放我嘴里,这种感觉好熟悉,像是小时候我趴在爸爸碗边蹭肉吃,像是爸爸给我喂奶,像是一瞬间面前这个人是个长不大的老小孩……味道怎么样已经不重要的,其实真的很好吃,他很大方的分了好几块给我,自己才吃了两三块,一直说他小时候的豆腐干有多么好吃,其实有时候父亲也可爱得像小孩,于是我跟他一起回味着……

  一切都好像没有变,我不想用伟大来形容父爱,那样显得太庸俗,他给的爱是最简单的爱,最纯最淳的爱,不可替代的爱,我这辈子永远不想失去的爱。

徐沟中学高一:白晓琼

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