不能划等号的爱

2022-01-09 12:18  作者:夕枫香 1 Views 评论 0 条

【导读】:此刻回想起这些时,才知道父亲对我凝聚了多少的爱。而我却很少给父亲关怀与爱,只是一味的淡淡地对他,我只是在一味的享受这种我以为理所当然的爱,没有想到要为父亲付出。

  对于父亲,哥哥们总是抱有怨恨,哥哥们对父亲的怨恨也影响了我,对父亲的爱总觉的隔了一层。父亲去世已经有三年多了,我对他的思念却是淡淡的。对于这一点,我很内疚,父亲对我的好与我对他的孝顺是不能划等号的,在清明节到来之际写点文字以示对父亲的补偿。
  
  生了大哥和二哥后,父亲想要个女儿,于是盼啊盼啊,结果小哥出世了。父亲老大的不高兴,小哥连满月酒都没办。我出生的时候,当父亲听到生了个女儿时,欢喜的放鞭炮庆祝。农村比较重男轻女,而父亲是重女轻男,爸爸对我的欢喜与众人格外不一样,哥哥们都叫父亲为爹爹,而只有我才喊爸爸,这点体现我与哥哥们在父亲心目中的地位不一样。也许女儿父亲前世的情人这句话没错,父亲对我这个小女儿倍加宠爱。每当家里有什么好吃的,就只有我能和父亲分享。做好吃的菜,常常是我碗里的多,哥哥们都只是象征性扒拉一点点。过年的时候哥哥们可以不做新衣服,但是我却是必定有新衣服穿的。
  
  父亲的严厉
  在我小的时候,也许是因为家里穷,张嘴吃饭的人多,挣工分的人少,被生活的重负压得喘不过气来,父亲的脾气很不好。父亲对外人很好,对我很宠爱,对哥哥们态度却很恶劣,对他们总是打骂较多,没有做父亲的一点慈爱之心,经常对哥哥们大施拳脚。在大哥上初中时,有一次将学校奖励的一支很贵的钢笔弄掉了,回来就被父亲狠狠地揍了一顿。他不仅仅是用拳头打骂哥哥们,脾气上来,见到什么就拿什么揍哥哥们。哥哥们小时候都特别怕父亲,而父亲的拳头却没改变哥哥们调皮的性格,依然犯事不断,这样就造成了一种恶性循环,越是打骂得厉害了。
  而母亲父亲和哥哥们的矛盾总是束手无策,由于母亲是老大,家里一大堆弟妹要照顾。父亲是入赘女婿,年轻时有的是力气,样样活都能干,人也聪明,脑瓜灵活,对母亲的兄弟姊妹都很好。所以母亲为了维护整个大家庭,也时时忍让着父亲。每次父亲鞭打哥哥们时,母亲最难受。护了哥哥们,父亲要批评她,不护着,自己心里又疼儿子,所以母亲夹在中间也受了不少冤枉气。
  在哥哥们眼里,父亲很自私,他对哥哥们的未来不管不顾,他总是说:“我将你们养大就行了,我没能力为你们娶媳妇,买房子什么的,自己的路自己闯。”父亲自己吃好的,喝好的,就是没有积蓄。所以哥哥们几乎都是白手起家,看看别人的父亲为子女倾尽全力帮助,买房子掏钱,做生意资助,而自己的父亲却是一分钱都没有资助,连结婚也是自己一手操办。哥哥们对父亲的自私都心怀怨恨。哥哥们什么样的生意都做过,跌了很多跤,摔了很多跟头,终于哥哥们如今都已经算是小有成功了。也许正是因父亲的撒手不管,才让哥哥们没了依赖思想,靠天靠地不如靠自己,才让哥哥们的性格更加坚强和富有韧性,一切都靠自己拼搏奋斗,才有了今天的幸福生活
  
  父亲畸形的感情
  父亲母亲在阶级斗争时期被戴上了地主婆的帽子,所以父亲姊妹七个在村里特别受气,而父亲是老大,为了减轻家里的负担就上门入赘到母亲家。父亲母亲两个人都是很能干的人,互相体贴,感情上一向很好。
  但是母亲在我中专刚毕业那年的春天去世了,父亲一下子没了精神的支柱,而父亲姐姐就介绍了一个和父亲差不多大的女人来照顾父亲,那个女人丈夫病故了,而那个女人女儿的丈夫也丢下两个未长大的女儿跑了。家里没有经济来源,于是一家四个人都到父亲家来了。没想到父亲与那个女人女儿不知怎么黏糊到一起了。过了一段时间那个老女人就走了,父亲就与老女人女儿一起过,而那个女儿女儿却称呼父亲爷爷,对于这样乱七八糟分不清辈分的孽情让我们兄妹对父亲更加看不惯了。
  我们怨恨父亲的薄情寡义,我们对他这么快就找了个女人而忘了母亲更加心生怨恨了,并且还弄出个这样个不明不白的孽情来让我们做子女的时常在别人面前抬不起头来。父亲一个人在老家,他自己做生意赚的钱也还能过的有滋有味。我们很少回去看他。在爸爸身体好的那几年,我们几乎一年才回一次,哥哥们对于父亲的淡漠父亲也许能理解,可是作为父亲最宠爱的小女儿来说,我对父亲的冷漠也许会让父亲伤心了。虽然对哥哥们不好,但是他对我的宠爱一向不变。不知道为什么对于父亲,我就没能像对母亲那样感情深厚,总是不能从内心来爱他,对他好。
  
  父亲对我的爱
  即使父亲对哥哥们再怎么不好,但是对于我是一直宠爱着的。刚中专毕业那年,我不想看到家里乱糟糟的情形,于是选择分到另外一个城市冬天快到了,而我的被子很薄,自己不知道是否与父亲说起过这件小事情,说过就忘了。
  可没想到没过几天,父亲亲自买了上好的棉花,请人加工后带着两大床棉絮,转乘几趟车到我单位。而我们单位离县城还有一段路,交通极不方便,下了车后,还要转坐麻木车,这些辛劳我当时并没有在意。因为对母亲去世不久父亲与另外一个女人很快在一起生活而怀有怨恨,并且他还带着这个女人一起来看我。我看着那个女人就不舒服,向同事介绍时,我都很尴尬。对于父亲怀着热烈的心情来看我,我对待他们却很冷淡,父亲碰了这样的钉子,他并不埋怨我。
  父亲只住了一宿,就说家里有事,第二天要赶回去。我也不挽留,只将单位发的一箱苹果给父亲带回去,一箱苹果二三十斤,已经不再年轻的父亲背着箱子离我的视线越来越远,背因为负了重物而微微驼起,而我的心突然就疼痛起来,内疚久久萦绕在我心头。他大老远的给我送被子,我却这样对待他。这件事就像一道伤痕刻在了我的心里,时时谴责我的良心。
  我生女儿住院的时候,父亲从老家赶来照顾我,每天在家里给我炖好汤,做好饭菜,搭车从我们家到医院,等我吃完后,再回去准备下一餐的饭菜。那么大年龄的人,坐车晕车,医院离我家也有三里多路,不搭车,每天来回走路。他怕我饿着,担心没有奶水,每次急匆匆地从家里赶到医院的时候,冬天那么冷的天居然衣服都汗湿了。因为那时候我的经济条件也不是很好,买菜买东西都是他自己掏钱,临走之前还给我几百元钱,让我月子里吃好。
  此刻回想起这些时,才知道父亲对我凝聚了多少的爱。而我却很少给父亲关怀与爱,只是一味的淡淡地对他,我只是在一味的享受这种我以为理所当然的爱,没有想到要为父亲付出。母亲去世后父亲很快开始的新感情生活在我们心里一直是个纠结。认为父亲做的一切都是在弥补母亲去世后的过错,可是父亲又何错之有呢?正因为父母感情好,母亲去世了,对他的打击很大,他几乎不能从悲痛中醒过来,而我们又不在他身边,他几乎失去了精神的支柱,才这么快找个人做伴而已。
  
  父亲最后的日子
  人年龄越大,对于亲情也就越发渴望,小时候对哥哥们的不好,在父亲年龄大了的时候就已经改变了。哥哥们有时候回老家顺便看他的时候,他的态度与年轻时候对待哥哥们的态度完全不一样了,总是让哥哥们在家里吃饭,自己亲自做很多好吃的菜或者塞给哥哥们一点钱让哥哥们买烟。我回去了爸爸也总是塞给我路费什么的。而我们也很心安理得地拿了。虽然钱是拿了,但是哥哥们对父亲并没有亲近很多,有的也只是父子之间最基本的交流,做不到如别人父子那样融洽和谐。
  从父亲生第一场大病开始,父亲每年冬天都要复发一次,而每次都疼得受不了。而父亲也特别渴望我们回去看望他,陪伴他。生了几场病,父亲越来越依恋子女了,态度更是温和了。哥哥们虽然对父亲以前有怨恨,但是血缘的亲情怎么会割断呢,哥哥们于是隔三差五地轮流回去看看父亲。而父亲因为这样畸形的感情,而常常尴尬地掩饰着,每次回去好像弥补我们似的,都是支开那个女人,而自己亲自做饭给我们吃。对于父亲这样的感情是一直让我们如鲠在喉不能完全释然,让我们不能完全与他亲近,其实心里很多时候对父亲很内疚。
  在父亲患肝癌住院的时候,父亲意识到自己活不久了,更加依恋我们兄妹了。他也不让那个女人照顾他了,我们兄妹四个每天都要去医院看望他,陪伴他。如果哥哥们因为有事不能去医院,他就不高兴,只要我们都去陪伴他,他就会特别开心,连疼痛也不觉得那么强烈了。在医院人多吃饭不方便,父亲总是自己拿钱出来,请来探望他的人去餐馆吃饭。
  当医院检查最后的结果是肝癌晚期,父亲知道治不好了,坚持要回家,他说不愿意花冤枉钱在医院住院治疗了。拗不过他,我们只好让父亲回家。我专门在家,陪伴他,照顾他,而父亲希望哥哥们来陪伴他,哥哥们忙,他们轮流一个个来。在父亲最后的日子,肝癌的疼痛让他睡得少,时常整夜整夜睡不着。白天照顾他,晚上我也坐在他床边陪伴他说说话,分散他的注意力,减少他的疼痛感。而他又怕我太过疲劳,总是让我到隔壁的房间去睡觉。我睡到半夜时候,听到他疼痛的呻吟声,于是起床陪他说话,或者帮他揉揉身子。
  父亲将我当掌上明珠疼爱,但是对于父亲的偏见让我对他一直不能发自肺腑地爱戴他。在他生病的日子,我感觉到是与父亲在相依为命,我们的血管里流淌的是同一种血液,他的疼痛牵扯着我的心,看到他疼痛的冷汗将衣服湿透,我的心也被刀割成了一瓣一瓣,恨不得替他疼痛。而他咬紧牙关,尽量不让自己疼痛而发出声音,直到坚持不住了,才呻吟几声。坚强父亲在最后的日子让我感受到了父亲深沉的爱,而我的眼泪也在父亲疼痛的夜里成了泛滥的河水。他的一切牵痛着我的心,他一天比一天病重的厉害,而我对他的感情也只是在他最后的日子里得到了完全的释放。
  今年是父亲去世的第四个清明节了,父亲的坟头已经长满了青青的草,一向爱热闹的他,也许正盼望着我们去看望他。哪怕亲情之间有再多的隔阂与怨恨,最终都会被割不断的血脉消融殆尽,我和哥哥们都希望父亲天堂的那一边依然安好!

[责任编辑男人树]

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