思念姥姥

2021-12-01 13:22  作者:夕枫香 14 Views 评论 0 条

【导读】我们对姥姥的感情是什么也比不了的,但这有又什么用,没用的,她走了,不给我们任何机会了。只有想念的机会,只有生气悔恨的机会。恨自己没给姥姥买什么什么,没去带姥姥干什么什么,可是她要真在,我们会吗?
  
  我最亲爱的姥姥已经不在人世了,在去年的现在她去世了。
  因为对姥姥有太多的情愫弄的不知道该如何说起。写点关于姥姥的文字让我心里有太多的压抑,姥姥是个身板娇小的女人,她的一生是太坎坷,我只是把自己知道的写出来。
  她性格开朗,非常能干,记得我小时候,姥姥家离我家有一百多华里,小时候,姥姥的到来总让我兴奋不已,给我印像最深的是我上小学时,晚上大概八九点钟了,我趴在桌子上做作业,然后姥姥就不声不响的踏入了门,我感到很吃惊,姥姥说他从附近的县城里走到家里来的,至少也走了30里地,就是为了省下一点坐车的钱,竟然走了三四个小时。
  姥姥在我家的时候,因为家里姐妹多,她总是逗着我们玩,手里拿根黄瓜,腰上在围块头巾,就开始扭来扭去的唱着歌,多半是济公的,鞋儿破帽儿破。我们几个就哈哈大笑。
  姥姥吃过很多苦,她年轻时的事我几乎不怎么知道,就知道妈妈跟我说过,她小时候家里就几粒花生,姥姥剥开,把豆让孩子吃了,自己把花生的皮吃下。现在孩子也许觉得可笑,可当时真是拿花生皮当粮食吃的。
  在有就是姥姥年轻时自己背东西去几十里地远的地方赶集把东西换钱。从晚上就开始走,一直到天亮才走到。而且每每都是这个样子。
  姥姥是个守财奴,曾经我看过她自己住的小屋子,里面简直就是艺术天堂,房顶上吊着东西,床上桌子上到处都放着各种各样的东西,比如一块布,一个杯子,几张纸,还有我叫不出名字的一些杂货。她从不舍得扔一样东西,不管它有用没用,只要能表面上过的去,她就拿回来,她自己的小院子里还养着狗,鸡什么的。她的这种保留东西的习惯很好的遗传给了我的母亲,但我们这辈就断了。
  姥姥人特别能干,她很早的时候就倒卖纸钱,还经常出差,去什么山西,平山,陵山什么的一走就是个把月,回来钱就赚了,除了这项还说媒,正常的人也说,有缺陷的人也说,反正只要有人托她,总能办到。这也是一项收入啊。
  其实姥姥不缺钱,姥爷是退休的铁道工人,在那个时候就是很不错的了,每月可以拿不少钱,什么都不愁的。
  姥姥人在好也没福气,因为她生了两个不争气的舅舅。尤其是我大舅,根本不懂孝为何物。
  从成人到姥姥去世,大舅都在为钱的事跟我姥姥吵,姥姥把所有的钱都花在了自己儿子身上,但一点回报都没有。临了了大舅还跟姥姥呕着气,真替姥姥感到寒心哪。
  吵架的原因就是姥姥一直跟小舅住,大舅就认为姥姥赚白钱都花给他了,自己什么都没捞着,后来姥姥自己住,大舅还心虚,认为姥姥还是宠着小舅,因为姥姥住的地方和小舅挨着近。
  吵架的原因大概就是为这,但具体都发生了什么我不知道,我就知道,有一年清明去和姥姥去姥爷坟前烧纸,姥姥到那就大哭,说不想活在世上了,说自己的儿子怎么会这样?现在想想当时姥姥绝望的样子我都想哭。
  如果不是到一定程度,姥姥不会这样的,因为她一直都非常坚强的,这之后我才听姥姥的朋友母亲说,那天要不是我坚持跟姥姥去坟上,姥姥就连死的心都有。回头想想,当初姥姥坚持要一个人去,我说什么也没答应。
  想想挺后怕的,姥姥是多么的不易啊,竟然被儿子逼到这种程度,大舅的没人性一定会得到报应的。在姥姥的有生之年,没有让她快乐,她只是穿棱在儿子的吵了好好了吵的中间。
  也就是自己的儿子,如果换了别人姥姥是不会这样委屈自己的。
  姥姥去年春天得了癌症,我听了心里难受极了,姥姥对我很重要,我的童年里有她,她那么的慈谒,我的成年里也有她,在我感情找不到方向时,是她鼓励了我,她虽生在旧社会,但思想并不落后。
  就是在去年还能跟姥姥说上几句话,我就去医院看过她一次,之后就是跟她讲电话。到现在想起来,她那微弱的声音是那么的清晰。可我没在她跟前照顾她一会,哪怕是一个小时,半个小时。
  她活着的时候心里并不感觉对她的爱是多么的深,多么的重,可现在她走了,她走了,我觉得好想她,真的想她,好几次夜里我都想着她才入睡的。
  姥姥不给机会了,在也见不到她了,写到这里我已是泪流满面,我后悔,在她有生之年没好好照顾她一次,我后悔我没和姥姥说太多的话,我后悔,她为什么走这么快?她不知道,在夜里我经常的想她,真的好想,想着想着就觉得委屈,就想哭,就想向着她没走,她还在她自己的家里。
  姥姥的葬礼我没去参加,其实我也怕去,我不让自己相信她不在了。
  当母亲告诉我姥姥走了,我心里就堵的慌,母亲说姥姥走的很安静,没有痛苦,是在她怀里走的。我听完什么也没说。
  过一段时间我实在憋的慌就给姐打电话,姐说你不要说你多难受了,因为她比我还难受,她是多么的后悔没带姥姥去大超市逛逛。没给姥姥买件像样的衣服。
  我们对姥姥的感情是什么也比不了的,但这有又什么用,没用的,她走了,不给我们任何机会了。只有想念的机会,只有生气悔恨的机会。恨自己没给姥姥买什么什么,没去带姥姥干什么什么,可是她要真在,我们会吗?
  人的生命是何等的脆弱啊,只一个瞬间就永恒的消逝了,在也回不来了。
  直到今天才写出来,因为我也一直逃避自己的感情,我不愿意在这光天化日之下,狠狠的想,因为我做不完美,恨自己太自私,把时间不能匀出一点点给姥姥么?
  只能在晚上尽情的去思念她,想她去了另一个世界,在那里希望她能过的舒心一些。
  姥姥,你知道我想你吗?我们都想你,真的好想你,真的真的好想你。

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