我是个恋家的男生

2021-10-12 12:14  作者:夕枫香 14 Views 评论 0 条
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  我恋家,这个毫无疑问,但问题是我是个男生。
  
  每次节假日,只有一有机会,我就往家里跑,坐上火车,然后再坐两个小时的汽车回到了家里。
  
  我恋家,是因为母亲。
  
  母亲年纪渐渐大了,记性有时也不太好,常常会丢三落四,眼神也不太好,特别是去年做了一回手术,身体更不好了。她常常遗憾没有一个女儿,只有两个烦心的大男生,弟弟有时不太听话,也常常会顶嘴。母亲睡眠不好,整晚整晚地想着心事。
  
  我知道母亲需要什么。每次,我回去,什么也不做,只是静静地坐在母亲旁边听她说话,跟她聊。我们兄弟都在外读书,家里很冷清,我频繁地回家,只是怕她寂寞。我们会说很多家常话,又或者是一些闲言碎语,比如,谁家的媳妇和公公不和,谁家的丈夫有了外遇,谁家的小孩考上了重点高中,哪家超市的洗发水用的挺好……,这时候,母亲洋溢着幸福的笑意,我可以看得出来,母亲很高兴,而这个,就是我回家唯一真实的理由。
  
  母亲喜欢染发,因为,母亲不喜欢自己的白发。母亲年轻的时候很漂亮,又很有文采,我想,我毫无保留地遗传了这一点。这时候,母亲会垂着头,我在后面慢慢地给她染发,那时候,我做得很虔诚,很认真,这是一件神圣的工作。看着母亲渐渐多起来的白发,我都会泪盈满眶。
  
  我身体一直不好,母亲常常为此自责。我出生的那一年,母亲大病,从此,我就断奶了,或许是从小没有喝过奶,一直都是橘子粉水或者很稀的奶粉,我的胃从小就不好。父亲对此毫无办法,那时候,他们有时候连饭都吃不上。母亲历经了巨大的苦难,终于在我两岁的那个春天,好了起来,却瘦了将近二十斤,再也没有补上去,而我也一直很瘦,发育的也很晚。
  
  现在,母亲渐渐老去,而我渐渐长大,我迟早有一天会有自己的家庭,会离开母亲,所以,趁我现在还可以花很多时间来陪她,尽我所能去给她幸福,哪怕是很微小很短暂的。十月胎恩重,三生报答轻。我是母亲的一部分,而母亲又何尝不是我的一部分。
  
  相对于割舍不断的亲情,爱情只不过一种游离不定,惹人怀疑的东西。亲情是这个世界上最伟大的感情,尤其是母爱。每次,离开家,母亲都要把我送在车站,一直看着车离去,好几次,透过玻璃,看着迎风伫立的母亲,都忍不住想流泪。我承认我是个性格软弱的男生,至少在这方面是。母亲喜欢看的电视剧或者是电影,我都会跑遍整个大同市买到,然后,静静地陪着她看。
  
  夕阳,穿过窗户,投影在母亲的脸上。母亲纳着鞋垫或织着毛衣,她眯着眼睛,很认真地一针一针地做着,我坐在旁边,听着她的呢喃,跟她搭话,我们母子两个就这样在一起,像久别重逢的老友一样。我会跟她一起做饭,然后,洗碗,打扫房间。我知道,其实,母亲不是遗憾没有女儿,而是遗憾,没有一个贴心的子女,所以,我一直很努力,很努力地做着。
  
  慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。以前不太懂,随着离开母亲到外边都书,才慢慢发现了这里面的秘密。母亲总是很希望我回家,但是她从来都不说,怕耽误了我的学习和前程,她总是习惯于为我着想,宁愿自己受苦。农村来的孩子,他的身上或多或少地留下苦痛的痕迹,这是无法避免的。
  
  母亲总是不习惯于发短信,总是打电话过来。对于天气变化,最敏感的她。我睡觉的时候总是蹬被子,而母亲一直在担忧我会着凉。最近,她的电话越来越多,也许是我好几个月没有回家了,她想我了。
  
  我知道,人生是很艰难的。但有母亲,我什么都不怕,她是我的力量源泉,是我不竭的动力。我知道,即使,以后,无论我会到哪里,都有一根线在缠绕着我和母亲,哪怕,明天是世界末日,也不会断。
  
  我是个恋家的孩子,一直都是,以后也是。  

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