父亲,儿子对你的愧疚

2021-09-24 02:47  作者:夕枫香 8 Views 评论 0 条
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  不知不觉中,父亲已经离开我们快二年了,而我心中却油然而生的愧意却越来越浓了,这种感觉越来越强烈,随着年纪的增长,身为父亲的我多了一些感悟,夜深人静之时,内心深处常常不免对天堂的父亲说:父亲,儿子对你有深深的愧疚,在你有生之年,儿子没有好好的对待你,服侍你,希望你在天堂幸福,如果有来生,我还会做你的儿子,我会好好的让你享受天伦之乐。
  
  父亲的身体一直比较单薄,在那旧社会的日子,你依然和同龄人一样,过着吃不饱穿不暧的日子,年轻时一样有着美好的理想,出人头地,想有一翻作为,你积极地参加到社会活动中,拼命地工作着和劳累着,在一次参加爆破工作中,你的耳膜被震破了,落下了残疾,听力受到了严重的影响,因些,你的人生轨迹因它而改变了许多。你不能做很重的体力活,在那些挣工分的年代,你处处不如意。随着分田到户,大家甩开膀子努力干的时候,你却因为身体的原因,所有的重担都落在母亲的身上。里里外外,全靠母亲一个人,母亲象男人一样撑起我们一家,然而命运再一次捉弄了你,你在一次劳作中,不慎将左肘严重摔伤、脱臼,因家里贫穷而上不起医院,在一个没有任何资质的农家人那里帮助复位,等好不容易伤处经肿消退,却发现关节复位错误,却再也无法纠正,因此父亲的右肘关节因此差不多残废了,连吃饭也只能用左手,因些,我们家缺少了一个顶天立地的男人,而我们的家因些更加贫穷。
  
  在那些没有计划生育的年代,父母亲和其它许多家庭一样,生了我们兄妹5人,有的只相隔一岁多一点,这样就更加加重了生活的负担,父母亲因此早出晚归,而父亲因为身体的原因,能做的相当少,而他的内心同样非常失意,情绪也经常低落,因为家庭的锁事和母亲经常争吵,我们就是在父母的争吵中长大。家里的生活非常贫穷,我们经常过着吃不饱,穿不暖的日子。我们小的,都是穿哥哥的穿不了的衣服,而且是补丁加补丁,在我的印象中,我一直到初中都没有穿一件新衣服,家里八口人,有时吃饭只有一个辣椒做菜,在高中读书时每个星期回家带回学校都只是不变的一个菜:酸菜,而且油放得很少,没有肉的那种。
  
  都说穷人的孩子早当家,尽管我小时比别人聪明,可是在8岁那年,父亲亲依然没有上我读书打算,是我自己哭着求着父亲让我上学。在我的再三哭求下,终于父亲同意了让我上学,也是在那一年,在双抢的时候,我就开始下田去插秧,自己慢慢学会了做饭,担水,开始学着做着一切力所能及的事情。因为家里穷的原因,我有一种强烈的努力上学、跳出农门的愿望,因此我非常努力的学习,学习也非常不错。因为家里穷,经常没有学费,就在我读高中一年级时,因为欠信用社的钱,只得把稻谷挑到别的临乡去卖,才能拿到钱去交学费。以后的日子,经常拖欠学费,而且还经经常拖欠好久。大哥只读到初中就没有去读书,姐姐只读到三年级,因为家里人没人干活就没有再去读书,三哥只读到初一因为又要读书又要做三餐的饭而两者不能兼顾而辍学,妹妹只读到四年级,因为家里无法供我和她的两个人学费,而只得让她无法继续学业。每每想起这所有的一切,内心无比的心酸,往事不堪回首。
  
  在我的有记忆的日子开始,我看得多、体会多的是母亲的太过辛劳,母亲里里外外一个人撑起家,做着男人一样粗重的体力活,砍柴、砍树,象机器一样不停地转动着,而父亲相对比较颓废,在我们还小的时候,做饭成了父亲的主要工作,后来二哥开始,做饭就成了我们的主要农活,父亲转而做一些帮助母亲的农活,在我听到的亲戚口里,父亲不大爱劳动,不愿做体力活,有时偷偷地出去玩,从父母亲的争吵里,听到的是太多的父亲不够努力,不愿做事,只知道玩耍,父亲爱抽烟,喝酒。后来父亲找了一份在大队里做一厨师的工作,家里的所有事情就全落在母亲的身上,母亲以一个女人成为我们家里的支柱。也许是因为年纪小不懂太多的事,也许是没有太多体会父亲内心的感受,也许我们看多了父母亲的争吵,也许是看多母亲的太多辛劳,也许是父亲的确不够努力,从小我的内心深处只有对母亲的爱,而对于父亲,没有过多的体会,没有过多的为他去考虑什么,感情也是比较淡薄,对他所做的一切,过多的体会只是觉得是应该,而不是有过多的情分在。
  
  随着年龄的增长,父亲的身体也更加不如从前,生活的艰辛、以及对生活的需求,从而让我对父亲有了更多的要求,自然而然地对父亲的态度有了一些变化,有时甚至有了一些怨恨。在我读大学的开始,我就是一直借钱过日子,有时回家,甚至都拿不到钱,只好空手回到学校,经常在深夜偷偷地流泪。在大一的后学期,我认识了我现在的妻子,她自己省吃俭用,接济着我的生活,甚至去做家教,却把钱都给了我。为了追求更好的生活,也为了和现在的妻子在一起,我们借了8千元的债务(以我自己的名义)来到了千里之外的浙江,我们只带着在学校三年时所有的一切,没有任何一件另外的东西,我们从一无所有,慢慢地改善,再慢慢地过上比较好的生活,而对父亲,不知为何却对他的要求没有改变,在言语中有时夹杂着不满,甚至直言父亲的不努力。而父亲每每说到这些,都是不言语,只是更多的抽烟、喝酒。从我毕业开始工作后,我就开始寄钱给家里,而我的兄弟姐妹也各自成家,和父母的交往、交流就更加少了许多。
  
  时光流转,我也成了一名父亲。为了更好地工作,以及没有人可以带孩子,如是,我把父母亲接到了我的家里,从而有更多的时间呆在一起。然而我没有更多的想着怎么去好好对待父亲,如前一样,只是平常对待,有时因为对他们习惯的不满,甚至对他们大声大叫,任意挥霍着对父母的感情。而他们不管我怎么对他们,他们依然呵呵地打着哈哈。就这样父母亲和我们呆了13年的时光,这也是他们生活相对幸福的时光,吃着以前家里多没有吃过的饭菜,过着不用去辛苦劳作的生活,而父亲,每天都出去玩,吃好饭就出去,周而复始。在13年后女儿大了,而我出于私心,又将他们送回了老家,每月给他们寄钱。很少有时间和他们交谈,只是象征性的问候,时间就这样一晃而过。
  
  一天下午,一个电话打破了彼此的沉寂。姐姐打电话,父亲突然昏迷不醒,我的心突然间有了触动,心本能的揪了起来,过了几个小时后,姐姐说父亲已经不行了,我就带上妻儿,连夜开车向老家急奔,以160码的速度快速向老家移动,希望能在父亲去世之前见上一面。等我们在清晨赶到家的时候,父亲已经闭上了眼睛。看着躺在棺木里的父亲的面孔,没有遗憾的笑容。埋葬了父亲之后,因为工作的关系,我们又匆匆地赶回来上班,而父亲,已长眠与地下,我再也看不到他了。
  
  随着年龄的增长,以及育儿的酸甜苦辣和艰辛。我自己也已经步入中年,对人生有了许多感悟,对于父亲,他的身影却更加清晰起来,有时更加不自觉想起他,心中有了许多愧疚,对于我,我没有选择父母亲的权利,他们养育了我、培养了我,让我从农门跳出来,走进了城市。而我在他的有生之年,从来没有特意想过,专门给他们去买他们喜欢吃的东西,从来没有问过他们想吃什么,我都忽略了他们的感受,只把心思花在女儿及我们自己的身上,想起我有时对他们的大声大叫,以及以我自己的学识去要求他们的时候,心中充满着无限的后悔和自责,以前父母亲那么多的孩子时可想而知父母亲当时的压力,他们却很少为他们自己考虑,却把有限的爱全给了我们。父亲一直以我为骄傲,在别人面前提起我时那种满足和自豪,足以给他们挣足了面子。想起父亲为了给我筹集学费,厚着脸皮向别人借钱的情景,想起父亲步行几十里给我送东西的情景,想起父亲偷偷把家里仅有的鸡蛋给我吃的时候,我的泪水不知不觉地流了下来。我却不知道,随着时间推移,对父亲的思念却与日俱增,心中的愧疚也越来越强烈,强烈到让我提起笔,写下了许多文字,以期表达我对父亲的思念和深深的愧疚。如果时光能倒转,我想我绝不会再象以前一样对他,我会让他享受天伦之乐。我会好好服侍你,孝敬你,而如今,我却有着一种深深的负罪感,希望父亲在天之灵,能够原谅儿子。再一次怀着对父亲深深的思念,深深地祝福在天堂的父亲幸福快乐。

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