今夜,只想与您说说话

2021-09-24 02:25  作者:夕枫香 11 Views 评论 0 条
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  三个月了,我想我该静下心来,和您说说心里话。
  
  我也试图静下心来,找个月白风清的夜晚,沏杯茶,与您心平气和地说说话,说说以前岁月中那些鸡毛蒜皮的小事。
  
  今夜,窗外很吵,离新年没有几天了。提前放响的鞭炮声震耳欲聋,透过我紧闭的窗户依然令我的耳膜生痛。还记得三年前的大年三十吗?也是这样的夜晚,也是这样疯狂炸响的鞭炮,只不过热闹是别人的,您躺在病床上,空荡荡的房间只有我们一家人。在我的记忆里,也许那是您生平第一次听到那么持久炸响的鞭炮吧。一辈子生活在乡下的您,对于如今城里人故作奢华背后的空虚您可能不太习惯,只是惋惜地说:这要花好多钱啦。对于那曾经一天三顿喝着稀可鉴人尚且食不裹腹的您来说,您是无法理解的。还记得那天晚上,我们一家四口在苍溪城的大街小巷找遍了所有的馆子,都没有找到一口饭吃的情景吗?还记得我们围坐在您的病床前泡着方便面,看着病房外礼花乱放的情景吗?现在想起来,其实那何尝不是一种幸福,只因为有您在,吃什么已不重要,在什么地方吃也不重要。
  
  而窗外的鞭炮是越发的响了。如今的我已害怕听到这声音。我知道您其实一直都不喜欢热闹的。多次想让您在我这住下来,但往往住不了多久,您就要回去。说是城里吵,到外都是人,一天到晚都没个清静时候。现在您是清静了,可留下我在这繁华的雾霾中一个人想您,我该怎么办?在觥筹交错中,我找不到我自己,只有在您的面前,我才是赤裸裸的一个人。但我身不由己,如同沙滩上的沙子,任随海水的裹挟而无法自己。
  
  今夜,我其实只想泡杯茶,坐在故居的院子,有无月色皆可,只要有您坐在我身边,陪我说说话,或者什么都不说,看郁郁的山的黑影将您我笼罩,夜深了,说声:“睡吧,身体不好,不要感冒了”便各自散去,一夜无梦。
  
  其实,我是爱您的,只是一直没有说出口。如今想说,怕您是听不到了。您在生病期间,我一直陪伴在您的身边。看见您每次化疗后那茶饭不思、浑身疼痛的样子,我是难过的,只不过两年的时间,看惯了,也麻木了,但背地里我是难过的。看见您时而反复的病情,我生过您的气,但我知道这不是您的错,您也很委屈,您也说过不想让我受累,但其实我是着急才这样的,希望您不要因此而生我的气,背地里我也为此流过几次泪。我总是骗您说,医生看错了,您得的不是癌症,是肺结核。七年前,您不是因为得了肠结核,一样的痛苦万分,家里都将棺木给您准备好了,最后不也看好了吗?您一向依赖我,就如同我小时候依赖在您的怀抱里才能睡着一样。这次您还是依赖我,直到最后您都相信您会好起来,还会如同往常一样与我坐在月下剥玉米,或是斜躺在床上看我给买的黑白电视,给我讲那些我从没静下心来看过的电视。您是那样地喜欢看电视里的人来人往,本该早给您买台彩电了,但总是忙,如今也是来不及了。
  
  一直劝您不要躺着看电视,您总不听,最后还弄出过骨质增生来。您说,您这一生还有什么样的病痛没有经历过呢?二十三岁生四弟时,一场伤寒使您七天七夜不沾汤水,眉眼不张,您熬过来了;五十四岁时一场肠结核折磨您三年才查出病因,您那时痛得只能每日爬行,您熬过来了;五十八岁时,您种田不小心将左手肘关节摔成粉碎性骨折,因当时乡村道路不通,您只能在乡村医院打石膏,且没有止痛药的情况下也熬过来了。但这一次,您终于没有熬过来,就算每天吃几十粒的止痛药也没能让您熬过来。
  
  我一直相信您是坚强的,就算受过那么多的苦,我也不曾见您流过泪,但在四弟出车祸后,虽然那时的您已是重病在身,您仍然想尽了各种办法,找遍了周围所有能找的神仙巫婆,祈祷您的儿子能够大难不死。当四弟昏睡五天清醒后与您通电话时,您终于忍不住地流泪了。当时只顾照顾四弟了,忘了您的身体已是大不如从前。现在想来,如果当时就把您接到我身边,情况会有所不同吗?也或许这就是您命中早已注定的“萨马拉之约”吗?天知道。我只能说这是命,但真有命这一说吗?我感觉很悬,但如今的我,除了后悔之外,只能每日以“如果”来假设那可能出现的情景。但于您于我,这早已于事无补。
  
  热闹是别人的,其实我只是一个人坐在窗前,写下这些苍白的文字,只希望还有机会象从前一样心平气和地与您说说话。您在我的身边时,没有觉得有多少话可以说,但您走了后,才想起有许多话都还来不及说。我现在只想心平气和地给您说说,问问您的近况。您若安好,便是晴天。但您还安好吗?我不知道,我无从知道。所以想问问您,象当初一样心平气和地问问您。但还是不行。泪水总是不争气地流下来,一提起您的名字,喉咙还是堵得慌。唉,三个月了!原以为三个月能让我忘掉一些事,但我的手掌依然能感受到您三个月前的温度,眼前依然是您含笑向我招手的样子。那么三年呢?或者是三十年呢?也或许在我的余生都不再有这样的可能了吧?

 

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