似水流年里 以无畏的智慧去爱

2021-09-16 01:57  作者:夕枫香 4 Views 评论 0 条

  题记:“人生在世,切不要失去慈悲心,一定要常常观照这颗心,使它富有智慧与永恒!在似水的流年里,应以无畏的智慧帮助别人,不求回报,但求奉献;不求被理解,但求去理解;不求被爱,但求去爱。”
  
  看到这样一段话,我下意识地伸出手,把手放在我的胸前,我的慈悲心在哪里,我是否经常关照过这颗心,我突然不知道什么是爱了!我爱过吗?我问自己,人怎么越活还越茫然了呢?两行清泪不知不觉中滑落……
  
  小时候,农村的男孩女孩是不说话的,不知道是我家开诊所的缘故还是其他什么原因,总会有男孩子和我说话。更有甚者,弄了一封求爱信,送到我爸爸手里,于是气愤至极的父亲回到家,从被窝里拎出熟睡的我,要用个小绳勒死我。我当时怕极了,也恨透了,给我写信的人。
  
  二十多年过去了,我至今不知道信的内容中提到:“谁和谁追我是为了打赌、以及有5元钱是怎么回事?”等等问题。这成了我永远的痛。当时我读初中二年级,刚刚13岁,是班级中最小的孩子,比同学要小两岁,什么也不懂的我就这样失去了上学的机会。
  
  女儿今年13岁,看到她想起当时的自己。一个孩子的生命怎么能承载那么多苦痛呢?那样的日子,不知是什么力量支撑着她,一路走过来。今天我可以正式接受自己所有怪异的行为,从内心里原谅我自己,因为当时真的不是我的错。可是那种不被理解,曲解、甚至侮辱,真的伤害了一个孩子的幼小心灵,直到今日,每每碰触,都是揭伤疤一样的痛……
  
  至今还记得,当时爸爸勒令我退学,认为我丢了人。天地良心,我连给我写信的人是谁,我都不知道。我也从未从父母手里拿钱去给别人花。我也没有接到其它的求爱信,所有的一切都是“莫须有”。可是我却不得不承担。直到前几天在农村的老宅里找到我初中时候几张照片,才明白,当时的我还算漂亮,在农村的孩子中属于惹人注意的,再加上我父亲的光环,我属于另类。
  
  退了学的我,每天只能和父母去田地里劳作。无论吃饭的时候,还是走路的时候,没有人和我说一句话,仿佛我做了天大的坏事。悲伤的眼泪一直不停地流淌。倔强的我,也不会主动和家人,说一句话。每次走过夺走三叔生命的黄泥坑,我都会在心里问一句,三叔你好吗,我可以去找你吗?我好孤独、好寂寞、好痛苦,这个家没有人理解我,就象没有人能理解你一样!
  
  走过一片片坟莹地时,我会在心里默默地问:那里好吗?我是从那时开始有自杀倾向的。我无数次的想过自杀,可是我不能死,因为我什么都不知道,我还不明白是怎么回事,我是清白的。我恨透了农村人的封建。我怨恨爸爸妈妈对我的不理解。有些事情如果没有结果,不去问个为什么?也许会一辈子留存在心中。这也是我最近看心里学书籍悟到的,总有一天,我会回到那片土地,见见曾经伤害了我的人,虽然我可以放下仇恨,但我的确想知道为什么!
  
  “死比生容易得多。死只需要一时的勇气,生需要一世的勇气。”我记得当时我看到了这样的一句话,于是我决定不做懦夫,我要出人头地。同时,我幼小的心灵里埋下了仇恨,对男生。
  
  后来爸爸还是再次给了我上学的机会,可是以后的求学生涯中,每次离家时爸爸总会说一句:“好好学习,不行扯犊子”。这是我一生的耻辱。每一次我的心都在滴血。每一次离家都是那样的恐惧,尤其在我伸手要钱的时候,心是纠结在一起的。我不知道我的存在有什么意义。
  
  高中的时候,我突然喜欢上一个人,我的内心充满了罪恶。我觉得这是对我父亲的背叛,我是一个不好的孩子,终于得到了印证。我痛苦极了,我越是想抹掉这个人,他却牢牢的占据了我的内心。我躲他躲的远远的,可他还是如影随形。直到今天只要想到这个人,就是痛苦。这个心结,无论怎么努力,我总是打不开。
  
  同时,我恨任何一个喜欢我、亲近我的人。当时同学们都说,我这个人很怪,怪得骨子里往外发凉。现在想想我当时犹如困兽,我根本不懂得爱,遇到事情,也不知道该如何处理。在我还没有懂得什么是爱的时候,爱在我的心里等同的是罪恶。
  
  “人生在世,切不要失去慈悲心,一定要常常观照这颗心,使它富有智慧与永恒!在似水的流年里,应以无畏的智慧帮助别人,不求回报,但求奉献;不求被理解,但求去理解;不求被爱,但求去爱。”看到这句话,我终于明白了,当时的我,还太小,没有智慧去应对和解决一些事情。是我太固执,二十多年里,我一直拒绝成长,痛苦地在原地徘徊。而错过了太多美好的时光。
  
  假如时光可以倒流,似水流年里,我一定学会,以无畏的智慧去爱,爱我的家人,爱我周围的一切。学会宽容与放下。

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